Почему мы остаемся в токсичных отношениях

Когда позитивные и отрицательные черты насупротив друг друга

Многие люди замечают, что вновь и вновь оказываются в отношениях, приносящих им страдания. Их партнеры часто являются сочетанием обаятельных и пугающих качеств: талантливости, но с примесью агрессивности; нежности, но с тенями манипуляций. Такой постоянно повторяющийся сценарий в гештальт-подходе называют ригидным гештальтом своеобразным замороженным шаблоном, который помогает справиться с противоречиями в отношениях.

Как формируется этот шаблон

С раннего детства многие из нас учатся разделять мир на черное и белое. Однако реальность куда сложнее. Один и тот же человек может одновременно проявлять заботу и жесткость, вдохновлять и обесценивать. Ум, пытаясь облегчить восприятие, начинает упрощать: либо партнер - гений с эксцентричными выходками, либо категорически недопустим, и его нужно покинуть.

Так формируется паттерн, в котором одна сторона личности другого вытеснена, чтобы избежать внутреннего конфликта. Но мир не исчезает: талантливый партнер продолжает проявлять агрессию, а заботливая подруга - манипулировать чувствами. В итоге всегда остается надежда, что одного дня получится изменить его или ее к лучшему.

Незавершенные дела в отношениях

Представьте ситуацию, когда кто-то начал, но не закончил какое-то дело. Это незавершенное действие вызывает постоянное беспокойство и требование завершения. В отношениях происходит что-то аналогичное. Если в детстве не были преодолены сложные чувства к родителям например, к отцу, который одновременно был добрым и непредсказуемым то во взрослой жизни человек может неосознанно выбирать подобных партнеров, надеясь завершить неосуществленное в прошлом.

Применяя различные стратегии, он пытается соединить хорошие и плохие качества в одном человеке. Но каждый раз оказывается, что партнер остается тем же.

Пути развития и изменения

Чтобы выбраться из токсичного круга, нужно преодолеть два сложных эмоциональных этапа.

Первый принятие потери того, чего уже не вернуть. Вдохновляющий партнер может быть действительно талантлив, но также приносить suffering. Признание этого факта создает возможность для переживания горя, как будто прощаясь с тем, кого любили, но кто не сможет стать таким, каким хотелось бы.

Второй осознание собственной бессилия. Порой нам кажется, что настоящая любовь или правильный подход могут изменить другого. Однако важно признать, что контролировать чужой выбор невозможно и затраченные усилия на это бесполезны.

Когда теряется навязчивое стремление изменить другого, освобождается энергия, которую можно направить на себя. Это даст возможность понять, какие потребности толкали на оставление в токсичных отношениях: страх одиночества, желание подтвердить свою значимость или отсутствие навыков выстраивания близости.