Любовь: что важнее — способность или судьба?

Любовь давно стала частью нашего сознания, возникая, как будто из ниоткуда. Кто-то может сказать: «Это моё, повезло!» А другой, увы, только вздыхает: «Не судьба». Мы продолжаем воспринимать любовь как нечто неожиданное, как лотерею с детскими эмоциями. Однако, существует ли за этой романтикой более глубокий смысл? Может, любовь — это не лишь выбор партнёра, а внутренняя способность, которую стоит развивать?

На эти вопросы ответил Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить». Несмотря на то, что она была написана в середине XX века, идеи автора отражают и сегодняшние реалии.

Что говорил Фромм: любовь как способность, а не удача

Фромм предложил идею, ставшую новаторской для его времени:

Любовь — это не объект, а активная деятельность.

Часто мы задаём себе вопросы:

• «Любят ли меня?»
• «Достаточно ли я привлекателен, успешен?»
• «Правильного ли человека я выбрал?»

Тем не менее, именно Фромм меняет направление размышлений:

«Способен ли я любить?»

По его мнению, многие сосредоточены на том, чтобы быть любимыми, забывая о самом умении любить. Это приводит к тревожным мыслям о своей привлекательности и недоверию.

Фромм утверждает, что для любви необходимы:

зрелость,

дисциплина,

ответственность,

знания,

активная забота о других.

Тем не менее, существует парадокс:

Мы хотим, чтобы любовь была лёгкой и напротив,

всё ценное требует усилий и обучения.

Любовь и рынок: второе противоречие

Фромм говорил о «рыночной сути» человека, и эта мысль кажется особенно актуальной на сегодняшний день.

Мы живём в мире, где:

• людей оценивают по параметрам,
• отношения воспринимаются как инвестиции,
• партнеров рассматривают как товары, основываясь на внешнем виде и статусе.

Таким образом, возникает ещё одно противоречие:

• стремление к искренней близости,
• но при этом ведение себя по законам рынка.

Нажимая на «лайки», мы создаём иллюзию выбора, но иногда это лишь усиливает тревогу: не упустим ли мы кого-то лучше?

В этой ситуации любовь оказывается под давлением, не потому, что люди плохие, а ввиду общей культурной среды.

К чему учат нас в детстве?

В нашем детстве учат:

• считать,
• писать,
• следовать правилам,
• конкурировать,
• достигать.

Но любви не учат нигде.

Ни в детском саду, ни в школе, ни в университете.

Мы не знаем:

как быть в контакте с собственными чувствами,

как выдерживать близость,

как говорить о страхах и уязвимости,

как заботиться, не теряя себя,

как любить без стремления к власти.

В итоге, человек оказывается подготовленным к трудовой жизни, но без навыков в отношениях.

Актуален ли Фромм сегодня? Более чем

Если в эпоху Фромма подобные проблемы только формировались, то сейчас они стала нормой:

• одиночество при притоке общения,
• страх близости и зависимость одновременно,
• восприятие отношений как источника стресса.

Фромм не идеализировал любовь. Он воспринимал её как искусство, требующее:

• практики,
• ошибок,
• работы над собой,
• ответственности за собственные чувства.

Возможно, настало время перестать ждать, что любовь придёт сама. Вместо этого, стоит рассматривать её как навык.

Некоторые направления, которыми стоит руководствоваться:

учиться быть, а не лишь обладать,

развивать эмпатию и внимание,

работать с собственной тревогой, а не перекладывать её на партнёра,

понимать, что любовь — это не только чувство, но и отношение к жизни.

Любовь — это не вопрос удачи и не только выбора. Это способность, формирующая нас не меньше, чем интеллект или профессия. Парадоксально, но истина Фромма заключается в том, что, чтобы научиться любить, сначала нужно научиться жить внутри себя.